孩子太“老好人”,不懂拒绝,怎么办?

  生活中,我们有时候会不懂得如何拒绝朋友的要求,比如:
 
  邻居有事出门了让帮忙照看孩子,而因带自家娃娃已经足够身心俱疲的自己还是要笑着答应;
 
  当因为工作需要远门出差而被亲戚要求帮忙买东西时,嘴上说着“好好好”,内心却一直呐喊着“我不要!”、“拒绝”、“并不想”;
 
  ……
 
  然而,放在孩子身上,你们有见过孩子想拒绝却不懂拒绝的时候吗?针对这一问题,相信很多爸爸妈妈最先想到的,那就是当孩子被强制要求分享手中喜欢的玩具的时候。

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  从小到大,“孔融让梨”、“赠人玫瑰,手留余香”的故事常常影响着我们,甚至是在我们教育孩子的现在,也常常让孩子学会与人分享,助人为乐。
 
  然而,我们在教育孩子学会谦让与友善的同时,往往忽略了帮助孩子建立相应的原则,致使孩子不明白什么情况下可以满足他人的愿望,而什么情况需要坚守自己的边界。
 
  如果孩子不懂拒绝,习惯压制住自己的真实情感去迎合别人的要求和想法,这样只会让孩子渐渐变成一位“老好人”。
 
  可是,不懂拒绝的孩子,对他的未来真的好吗?
 
  孩子会形成“讨好型人格”
 
  美国家庭治疗师维吉尼亚·萨提亚在《萨提亚转化式家庭治疗》中指出:讨好是一种求生存的应对姿态,在压力情境下,一个人忽视自己的感受,认为他人和情境都比自己更重要,尽力取悦一切人和事,就是不在乎自己。这便是讨好。
 
  日常生活中,我们常常可以看到这样的孩子,他们谦让,会优先考虑他人的感受,他们拥有许多优秀的标签,比如“听话”、“懂事”、“善良”,他们会以“讨好”的姿态与身边人相处,却往往忽略了自己内心的感受。

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  当小伙伴哭着闹着想要自己的玩具时,孩子立马伸手将自己心爱的玩具递了过去,即使自己心里一万个不愿意;
 
  当爸爸妈妈因为生活琐事吵架时,孩子站在一旁战战兢兢,不敢玩也不敢动;
 
  当要好的朋友要求自己做不合理的事情时,为了友情孩子甚至是说谎,也要“冒险”去做。
 
  ……
 
  讨好型人格的孩子,缺乏合理的个人边界意识,他们不知道自己有拒绝别人的权利,也不够坚定,会为了别人舍弃自己心中的真实想法,委屈求全。
 
  降低孩子的自我价值感
 
  北京师范大学钱志亮教授曾经说过,把他人的需求摆在第一位,而轻视自己的需求,这是一种自我价值感低的表现。
 
  很多孩子一开始是懂得说“不”的,但是由于大人过多地给孩子灌输“爱分享,有礼貌”、“乐于助人”等的思想,运用一些错误的教育方式,强迫孩子做他不愿意做的事情,导致孩子误以为自己拒绝他人、不分享就是错误的,而只有听话、接受别人才是好孩子,才会被喜爱。
 
  这样一来,只会降低孩子的自我价值感,让孩子摒弃内心的真实想法,一味地迎合他人。
 
  让孩子受到无法想象伤害
 
  如果孩子不懂得拒绝别人,一旦面对陌生人的要求时,孩子将会遇到一定的危险,事实上,那些居心不良的陌生人常常利用孩子的单纯与善良伤害孩子的新闻事件频频发生。

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  明星蔡少芬曾透露,她自己的大女儿就是一个不懂得拒绝别人的孩子,甚至是在学校被欺负了还会保持微笑。
 
  于是蔡少芬就在家里努力训练孩子学会说“不”,模拟各种场景让孩子学习。
 
  在真人秀《不可思议的妈妈》里,面对门外想利用玩具和糖果引诱孩子开门的陌生小姐姐,大女儿透过家里的门缝果断并且礼貌地拒绝了她。
 
  我们可以想想,如果不是节目组安排的小姐姐,而是真实的“大坏蛋”呢?如果孩子不懂拒绝,开门让这个陌生人进门了呢?
 
  所以说,孩子懂得对别人说“不”,学会拒绝,让他拥有自我意识,就离安全近了一步,也保护了自己。
 
  那么作为父母,在日常生活中,我们应该如何让孩子学会拒绝呢?
 
  不强制孩子分享
 
  我们要永远明白:孩子不是父母的附属品,充满爱和尊重的教育,才能激发孩子的潜能。
 
  作为父母,我们要允许孩子表达自己的意愿和想法,给予孩子选择和参与的机会,不强制孩子分享,让孩子自己做决定。

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  如果觉得孩子的想法不合理,要向孩子解释其中的道理和原因,不打击孩子的积极性,让孩子时刻感受到自己被尊重,勇敢表达自我,学会说“不”。
 
  让孩子学会礼貌地拒绝
 
  很多时候,友情不会因为拒绝而生疏,也不会因为一味迎合而变得美好。
 
  如果孩子不想直接了当地拒绝,可以让孩子换种方式拒绝,比如交换玩具、轮流着玩耍、礼貌地拒绝,比如可以对小伙伴说:“我还想再玩一会,晚点再让你玩好吗?”
 
  同时,让孩子学会礼貌地拒绝别人,也要让孩子坦然地接受别人的拒绝。
 
  每个孩子都会有自我意识的发展,都有权利决定自己要不要接受他人的要求。

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  让孩子拥有一定的同理心,礼貌地拒绝,坦然地接受别人的拒绝,孩子才能收获快乐的友谊,真正地成长。
 
  给予孩子足够的安全感
 
  0-3岁时孩子安全感建立的关键时期,如果孩子缺乏父母的陪伴,孩子就会缺失一定的安全感;
 
  而6岁以前是孩子性格和世界观形成的关键时期,如果父母没有给予孩子足够的关爱和正确的引导,孩子的性格就会存在一定的缺陷,变得内向、自卑与悲观。
 
  父母无条件的爱,永远是孩子成长最好的盔甲。
 
  孩子的成长只有一次,父母即使再忙,也别忘记花费时间和精力高质量地陪伴孩子,及时满足孩子的心理需求,给予孩子安全感,帮助孩子做回自己。
 
  鼓励和欣赏孩子
 
  孩子的自我认知能力最初来源于父母的引导,在教育孩子的过程中,我们应该多多发现和挖掘孩子的优点,用欣赏的眼光鼓励孩子,培养孩子建立自信心。

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  曾有这样一个故事:一位妈妈在厨房里洗碗,听到后院孩子蹦蹦跳跳玩耍的声音,便问他在干什么,孩子回答说:“我要跳到月球上!”这位妈妈没有打压“嘲笑”孩子的回答,只是微笑着说:“那你要记得回来哦!”
 
  这个孩子后来成为了第一位登上月球的人,他就是阿姆斯特朗。
 
  所以说,鼓励正面的语言能激发孩子无限的潜能,而长期的否定和打压的成长环境,只会导致孩子变得胆小自卑,变得迎合别人,不懂拒绝。

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  一个不懂拒绝的孩子,不但不快乐,还会慢慢变得刻板、缺乏创造力、适应能力不强,他们常常会错误地以为不拒绝是一种善良,因此失去了许多孩童时期应该拥有的幸福和快乐。
 
  长大以后,也一样会习惯性地用这样一种思维和处事方式去处理各种事情,成为一个内心缺乏幸福感的人。
 
  知名作家蒋方舟说过,愧疚是最大的负能量,任性是最被低估的美德。
 
  孩子的成长应该是快乐的、纯粹的、幸福的,孩子就应该开心就笑,难过就哭,累了就睡,喜欢就要,不喜欢就拒绝,不需要从小就去讨好与迎合别人,这样只会让孩子失去自我,失去遵从自己内心的勇气。
 
  所以,对于不懂拒绝的孩子,我们最需要做的,就是要反思自己的教育方式,让孩子成为懂得拒绝、学会说“不”的人。




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